作者: gjo3gjo3 (SHINING) 看板: WomenTalk
標題: [問題] 我是不是病了
時間: Tue Jun 26 03:56:58 2012
(因為我的帳號權限不足,所以借用妹妹的帳號,還好他很少用,不會被看到)
抱歉 文章有點長:(
已經好長一段時間沒有讓愉快的心情維持超過一天了
通常快樂都是非常短暫
但現在它短暫的讓我害怕 充斥著的是無盡頭的無助恐懼跟寂寞
三年前還是學生的時候曾經看過精神科醫生
醫生聽完我的描述 說只是很輕微的躁鬱傾向 只開了安眠藥還有抗憂鬱藥給我
可惜吃藥對我幫助不大 反而變得呆呆的 後來就停掉了
還記得那陣子停藥的時候 經由朋友的幫助不再容易哭泣或暴怒
開始變的像正常人
但是這種日子也沒持續太久
過了一年又開始有走下坡的趨勢
其實我家庭健全也正常 家境普通
交友狀況也還好 是比較慢熟的人 因為不常參予班上活動
所以朋友其實不多 比較好的大約2~3個 跟班上人也不太熟
表面上看來就是普通大學生 也有交男朋友
本來對於未來有所期待
希望畢業後能順利考上自己理想的公職或研究所
可是在大學時期因為唸了一個跟想像中有落差的科系
所以我決定研究所之路必須朝另一個領域走
試過轉學失敗 但也無心於系上課業 會準備但不求高分
所以大學成績普普
想念的研究所由於是不同領域就只能自修+補習
可惜研究所也落榜 只有備取 隔年再考依然沒上
索性待在家裡專心準備公職
只是看著朋友們工作的工作 唸研究所的唸研究所
就覺得自己很沒用 我想他們也覺得我無所事事 混吃等死
偏偏我又很在意他人眼光 不想參加同學會 更怕別人問我現在在做什麼
我父母是支持我考試的 所以我是全職考生
但花著父母的錢 書卻唸不好 實在很有罪惡感
若是今年公職考試失利 我真的不知道要怎麼面對自己
我成天不是在家就是去圖書館 但是看著滿桌的書卻唸不下去
身體也不太好 常常感到疲倦
隨著考試時間逼近感到非常恐慌 越恐慌就越唸不下,唸不完
變成惡性循環
由於大學畢業後就回到家裡住
跟朋友交流只限於FB或是電話
都是很表面的,實在無法、也沒那麼多時間談談
每到夜深人靜 內心的恐慌越來越濃時 都很想找人聊一聊
卻又怕打擾朋友休息 男友也總是用疲倦的聲音說要睡覺
只能一個人躺在床上 翻來覆去 感覺自己愈來越孤單
已經好一陣子了 完全不知道自己在做什麼
可以在床上翻到3~4點 睡著也時常做惡夢睡不好
隔天9~10點醒來 或是睡到下午 吃個飯休息一下就開始看著書發呆
心裡也越來越討厭這樣的自己 卻無法控制
常常一整天沒念多少書 卻不知道自己到底都做了什麼
曾經夜半睡不著時就用手機上ptt (現在幾乎每天半夜都上ptt)
把每個熱門看板都瀏覽過 比較喜歡的幾個板 也都逛到爛了
不停搜尋有沒有新文章
有次看媽寶板還看到想哭
只因為懷孕辛苦 生寶寶也辛苦 懷孕間情緒會不穩
但想到我男朋友很討厭我情緒起伏不定 到時候說不定就跑出去找女人
就覺得自己很無助 很悲哀 一定是個婚姻生活不幸福的人
醒來回想起來便感覺自己像個神經病
還有
我常常很想死
覺得人生活著實在沒什麼意思 畢竟自己是個很沒用的人
小時候功課好常受長輩誇獎 成長的過程中也有課業壓力
結果卻是一直讓父母失望 研究所的事情雖然爸媽都說沒關係
可是我看的出他們很失望...
為什麼我這麼笨?別人都能考上就我不能?
努力了這麼久 到頭來卻什麼都沒有
明明大學時期別人在玩的時候 我都在念書 犧牲很多娛樂 可是卻沒有成果
到底老天爺為什麼這麼不公平?
腦袋想過很多種死法
因為怕痛 所以希望能燒炭 走的比較安詳 有時候又很想割腕
但一想到父母的臉 又做不下去
可是活著每天都不開心 連帶也影響我跟男友的感情 對我越來越不耐煩
想到自己連死都沒有勇氣 覺得很可悲
活著也只是給周圍的人製造麻煩
爸媽這麼辛苦賺錢我都大學畢業了卻還在賴在家
我知道我很悲觀 可是我沒有辦法開朗
真的很無力很沒用
明明知道不好 卻沒有辦法去改變 只能每天哭 醒來就躺在床上
想著又過了一天了 卻沒有動力或愉快的心情迎接新的早晨
跟男友不常見面 他神經大條 交往前對我很好
可是交往後大概是受不了我的負面情緒
現在老是不耐煩 也常常敷衍我
只要我說到以前他承諾過我的話
(例如會好好經營我們的感情 會有耐心 會好好愛我 想一輩子走下去等等)
他就會說:開始了喔開始了喔!!
完全不放在心上,大概是覺得很煩
我也想要快快樂樂的談戀愛 但卻感受不到戀愛的甜蜜
想分手 想到真的只剩下自己一個人時卻又會痛哭到不能呼吸
不分手 又日復一日讓感情變淡 不知道在一起的意義為何?
心靈上常常無法交流 可是他又不知道我的空虛為何而來
總覺得我很莫名其妙 動不動就哭 常常就心情不好身體不好的
以前請他幫忙他就會二話不說立刻作好 現在請他幫忙他就說我有公主病
也許我真的很任性又驕縱 嫌我不夠獨立我也知道
反正我就是這麼糟糕的一個人 不知道優點何在
大概也因為這樣沒資格得到幸福吧
嚮往朋友多的豐富生活 現實生活中卻沒什麼朋友
臉書待久了只是讓自己更空虛 卻沒辦法控制自己掛在上面觀看別人動態
有時候真的很懷疑自己是不是卡到陰還是被鬼附身
我都快不認識我自己了 也許是不甘做個平庸的人 卻無法證明自己的實力
也許我就該承認我有個失敗的人生會比較好
也許就是因為自己眼光高 只考國立前段的研究所
看到別人念後段研究所還沾沾自喜 就會嗤之以鼻覺得浪費時間
可是也許到頭來 我連他們都不如 儘管我在校成績都比他們好
我好討厭內心這樣醜陋的自己
我好想要陽光開朗 好想要事事都正面看待
當一個人見人愛的 不會忌妒羨慕自卑不屑又獨立的少女
儘管我才20幾歲
可是我卻看不到未來的光明
每當逢年過節親戚們來訪也感到厭煩
因為又會不停的問我的近況
怎樣?我就很沒用阿!
討厭多人聚會的場合(不管是朋友還是家人)
討厭那些自以為朋友很多很吃的開的人
討厭那些只會說加油 假裝有在幫你的人
轉過身還不是大聊你的八卦取笑你
很想詛咒那些討厭的人都去死 包括那些只會假裝孝順實為爭奪遺產的親戚們
還有 我覺得自己很膚淺 尤其是用了臉書後
總是很在意別人眼光 在意別人看法 還偷偷跟討厭的人比較誰的讚多
我的黑暗面常常在夜晚顯露出來
看著臉書其他人的智障發言 就覺得有夠無腦
可是我會小心翼翼不讓朋友發現 隱藏的很好 就像個正常人一樣
想問大家
我是不是該去看心理醫生 覺得自己好像病了
可是白天在家人面前我又會一副沒事的樣子(連我自己都覺得好像真的沒事)
我不能讓父母看到我的軟弱 只會讓他們擔心
可是到了晚上又會捲在被子裡哭 然後想著夜怎麼這麼漫長
翻遍電話簿卻找不到可以在這時間點撥出的人
可是看醫生吃藥效果好像不彰...以前試過了
好想活的開心點
我知道大家一定都很討厭像我這樣的人
連我都快放棄我自己了
小時候所憧憬的長大後的功成名就的景象 現在看來來都很可笑
很恨自己為什麼被生下來
這麼爛草莓 這麼沒用
我該怎麼辦
到底該怎麼辦...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.27.60.162
→ uxijgil:你太在意別人的眼光了 事實上根本就不用想這麼多 06/26 04:50
推 rai:建議你花一點時間看一下偶像劇 會讓自己一個禮拜更有力量 06/26 05:32
→ rai:http://ppt.cc/TFKb 雖然後面編劇寫爛了 可是愛行很正面 06/26 05:34
→ rai:還有 關掉臉書 既然確定目標是公職 就努力想像自己考上的生活! 06/26 05:35
→ rai:認真去實踐它~ 06/26 05:36
→ snowtoya:你大概沒怎麼運動吧？運動可以紓壓 06/26 05:43
→ snowtoya:我前年壓力太大，身體一直出毛病，睡也睡不著，心情不好 06/26 05:43
→ snowtoya:後來去上瑜伽就好了 06/26 05:44
→ snowtoya:我不怎麼喜歡運度，頭個月一星期上1次，後來因為覺得效果 06/26 05:49
→ snowtoya:很顯著，就變成一星期上三次了 06/26 05:50
→ snowtoya: 運動(上上行) 06/26 05:50
推 Annydodo:覺得需要幫助的時候，就可以去看喔，不用想太多。 06/26 06:41
→ shyren:也是準備公職家裡蹲的人，能明白一點原PO的心情（拍拍） 06/26 07:00
→ shyren:覺得自己一無是處的時候很多，越想就會越害怕。這時候就要 06/26 07:14
→ shyren:對自己喊停，然後馬上找一件可以專心投入的事情做。比方說 06/26 07:16
→ shyren:規定自己要把哪個部份念完或是看個電影，讀一本書都可以， 06/26 07:18
→ shyren:不太建議上臉書之類(看見別人很開心在玩會更覺得鬱悶啊><) 06/26 07:20
→ shyren:找朋友聊或請教醫生也都很好，讓自己舒坦一點最重要:) 06/26 07:23
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